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感悟看到好友的博客里的话,很喜欢,于是把以下10点转过来,再加点自己的总结: 情人节上映的电影HE'S JUST NOT THAT INTO YOU ,阐述了10条道理: 1、如果他不主动跟你约会,那他就没那么喜欢你。 2、如果他不给你打电话,他其实没那么喜欢你。 3、如果他不跟你做爱,他根本不喜欢你。 4、如果他在跟你交往的同时还跟别的女人有纠缠,他没那么喜欢你。 5、如果他只想在喝醉的时候见你,那他就没那么喜欢你。 6、如果你一提结婚他就打岔,转变话题,说明他就没那么喜欢你。 7、如果他不同你一起睡觉,他根本就不喜欢你。 8、如果他会对你表现出明显的失望,那说明他不是很喜欢你。 9、如果他是已婚人士,他绝对不可能像你想的那样喜欢你。 10、如果他很自私、自大、或者根本就是个言行思想都不符合常规的怪人,你还指望他会多么喜欢你? 对照以上十条,如果你的男友(伴)有一条符合,别太在意,告诉你:男人就是这样的。如果有两条符合,请引以为戒,保持警惕。如果有幸,符合了三条或者以上,那么请你收拾好行李(衣物,钱财,以及感情)立刻离开他的身边,当断不断,痛苦的只能是女人自己。 如果这个符合三条以上的男人,开口挽留,请记得,他的这些借口只能安慰当下的你,之后痛苦的还是你。因为,男人们的世界,有太多的诱惑让他们无法像女人那样死心塌地的爱人,于是事业成了他们最好的借口。因为事业,我忙啊,忙的没有时间来抱一抱他们的女人,没有时间给女人打一通电话报平安,没有时间和女人做爱,没有时间一起吃饭,没有时间抱着女人入睡,没有时间好好看看女人。当男人终于有一天不再忙碌的时候,才发觉十分需要家庭温暖,要人照顾,已经没有心力放在事业上了。于是,已经是个半糟老头的男人回到家里,回到了家里等待着他们的女人身边。说女人傻也好,聪明也罢,其实她们一早知道,她们的男人终有回家的一天,只是她们付出了大半生的等待,还有爱。 如果你不是个耐心而且慢性子的女人,如果你容忍不了生活中男人对你的忽略,请选择分手,因为你有权利选择快乐。 又到情人节 昨天,2月14日,又是一个充斥着玫瑰和巧克力的日子。然而,近期的大热“he's just not that into you", 仿佛是要挑战这一特别时刻而出。片中的故事,让女人们明白,生活中那些个每天和她们拥抱,亲吻,相拥而眠的男人们,实际并没有像她们以为的那么的爱着她们。而我想到的是,在情人节期间,当情人们相拥去观看这部影片之后,或多或少都会重新审视彼此对这段感情的投入吧,于是,又会有多少对会选择在这个时刻分手呢?
小时候总觉得一段感情经过甜蜜期,必定以分手结尾,而且觉得只有从开始到分手才能形成一个circle,这个才算圆满。虽然被人唾弃很久,但是现在看来,也并非没有道理啊。 想明白 经过近8个小时的波折,飞机终于降落在哈利法克斯的机场。空中遇到如此强劲的气流,还是生平第一次。途中两次向神祈祷,如若平安降落,我会抱着感恩的心情,勇敢的做自己,说出自己的想法。我想是因为在空中飞行的关系,所以我离神是很近的,他听到了。
我保证从现在起,每天都关爱自己更多,为自己精彩,为自己骄傲。目标--- 做一个水水的嫩妖精,再也不在凌晨4-5点,从睡梦中哭醒,来这里发发感伤的小文,然后在黑暗中抽泣到自己也累了才又睡过去、不再辜负父母的关怀,朋友的鼓励,不任性,爱护身体,珍爱父母给我的一切,多多陪他们聊天,其实他们也明白我们的寂寞,毕竟他们和我们有过一样的青春岁月,他们更懂得如何爱人以及被爱。 位置 半夜睡不着,醒来的时候辗转反复,越是反复越是难以入睡了。突然很有挫折感,想到这几年来的变化,选择和遭遇。所有的所有,都是因为这段让我引以为傲,颇为珍贵的感情,我的留下,我的离开,我的回来,我的等待。我已经习惯了付出所有,习惯了掏心陶肺,习惯了等待,习惯了忘记自己的存在。因为这些习惯,我把自己磨成了一个圆,没有棱角的包容一切。那时,我觉得自己是成熟了,所以才能包容。现在,才惊觉,因为包容,让我失去了斗志和勇气。也许从来就不是一个自信的人,所以面对学习,情感和工作,没有那么多“我行,我可以的”的豪迈,倒是静静的等待和追随老天爷给我的那一瓢而饮。
过去的这些年,我想我只是活在自己的世界中吧,不可否认,给予确实比接受来的更让人觉得幸福,特别是当面对你深爱的那人时。然而,在这中间,从未想过自己被置于何种位置,扮演着什么样的角色。这确实是个让我害怕面对的问题,因为我一直让自己相信,也从未怀疑过自己是这段感情的主角。共同的生活,共同的经历,共同进退,让我更加确信我的独一无二,无可替代、我相信我爱的人也和我一样,确信彼此是生命中最重要的,惟一的朋友,情人,和家人。真的,一直以来,只有这件事是让我自信,确信无疑的。我真的相信,也许我的事业不成功,但是我的情感是牢靠而稳固的。也是这份自信,让我从未考虑过自己的角色和位置。一年又一年的过去,我习惯于隐身存在,我知道那是你的个性使然。但是,有一天,当我意识到,不论你去到哪里,我能够获知你消息的唯一方式就是等待你的联系的时候,我渐渐觉得失去了安全感。我是谁,当我反问自己这个问题的时候,自己都觉得很心痛。我不在你家庭的那个圆中,我在外边,当我为你的安全,健康担心的时候,我只能担心。无数次,会在睡梦中哭醒,梦中当你遭遇以外的时候,我只能在你的圆圈之外等待,等待你的联系。我想这也是为什么我那么容易满足的原因,长久的等待加等待,任何一点你的消息,都会让我欢呼雀跃。一点都不夸张,这足以维持我好几天的精气神。
我知道我自己在接下来的日子,仍然会在你圈外的某个位置等待。 剧情版梦境 今天凌晨,睡的很不踏实,1点的时候醒来了一下,辗转,上网,直到2点多继续睡去。之后进入了剧情版梦境之中--- 上路,找人,与人气纷争,受伤,留下最后的三个心愿。感觉到泪水不能自已的时候,我知道我是哭醒了。看了钟,早上7点半了。于是继续赖在床上回味刚才的梦,当你因意外必须离开这个世界的时候,你会留下什么心愿呢?
原来做梦也是很费力气的,肚子好饿,下楼找食了。
今天终于等到大骗子的电话,让我好精神啊。不过下次回国的行程要修改了,o(∩_∩)o...努力赚钱买机票哦,回国还要转啊转的、 感受冰雨、冰雹 今天下班,刚出公司大门,就被冰雨一阵狂淋。走到车前,才发觉,车子周身已经套上了一层厚厚的冰层。于是,只能躲进车里,开了引擎,等车子热起来。等了一会,鼓足勇气,出去拿小铲子开始铲冰。这时,冰雨已经转成冰雹了,打在身上,脑袋上好疼,顾不上那么多了,就从前挡风玻璃开始,但是还真是无处着手呢。只能用铲子一点点抠出个小冰洞,然后再慢慢把东挖大。就这样,铲10分钟,回车里暖和几分钟,出来再继续。半个小时后,我已经冻的受不了了。手指头冻僵了,眼睛开始发懵了。这时,旁边铲冰的一外国男人,热心的来帮我铲起来了,还和我说,这真是个费力气的活啊。估计是看我铲的都没有力气,整个人就差趴车上了。终于在他的帮助下,车子逐渐展露真身。末了,他还不忘提醒,“路上小心开车”。我说:谢谢,你也是,小心开车。于是开车上路了, 平时20分钟的路程,今天足足开了1个多小时,但是好在平安到家。 第一天 2009年的第一天,让我感觉过去的那一年的丰富和波折。2006年的第一天,在St.Catharines, 312 Vine St 度过我们的新年。2007年的第一天,在Briarglen度过我们的新年。2008年的第一天,北京的家里度过我们的新年。今年,会是快乐平安的一年吗?今天想北京的家了,突然记不起来在几层了,心里有点沮丧,是因为离开久了吗?似乎只有在家才能安心的做出各类的美食。
其实有时候又抱怨时间过的好慢,希望眨眼间就过2年,即时长出了眼纹。从未担心过衰老,只是害怕孤独感。 我会永远相信最后一片落叶 凌晨三点,突然醒来,反复不能睡,于是想听歌。选了一首“相信”。反复,竟渐渐入迷,反复的回听那solo部分,钢琴,然后吉他上,然后长笛,然后贝斯,然后架子鼓。层次分明,听的我入迷。于是又是一个失眠晚,哎。然后选“简单生活”,还是简单的吉他,中间加入了一段小提琴,然后居然是口琴。简单的旋律却打动人心。为什么每次听,suodagreen, 都让我热泪盈眶呢。越是简单的旋律,越是给我感动。
突然想起,一年之前还在北京的我,每天的上下班路上,都是sudagreen陪伴着我,可以消除周遭的嘈杂,让我的心平静。带给我一天紧张工作之余,一点开心。让我不会心烦,不会着急上火。时间就这么过去,一年之后,再次听起,还是可以拨动我心底的那些敏感,细小的神经。
郎才尽?最近的一段时间,很多新专辑纷纷出炉。最具特色的要数----后弦《东方不败》。每一首都有一个历史事件或故事相呼应。只有《海口》和《花名册》延续了之前的清新校园风格。整张专辑让人回味无比。
五月天也是,保持风格的同时,倒是有点小浪花,比如《后青春的诗》。
说道Jay,哎,只有一声叹息了。此刻我正享受着他的早期专辑,当七里香的微风吹来,真的可以让我闻到那淡香,有种畅游其中的感觉。可是,整张新专辑,除了《稻香》延续点七里香的味道,其他都是麻麻的感觉,真正让人由心的问上一句:真的是周郎才尽? 聆听 今天去聆听一个朋友的烦恼事,顺带美美的享受一顿环境优美的日料。也许是许久没有人那么认真的倾听了,所以朋友说的很激动。感觉人大了,总是被生活,感情压的难以喘息。于是,想挣脱,但是迫于责任,难以全身而退。说起,如果有一天,突然从你习以为常的生活中消失,我们的身边人会受到什么样打击,他们会反应如何。结果,还是无法残忍的下定决心。是啊,当你的身边人对你过分的依赖,那真不是一件好事。
今天回来的时候又在高速上绕晕了,呵呵。
谢谢朋友辛苦送来的白色Lily, 开了那么远的车,其实小雏菊也很美的。 菲儿空间ALWAYS BE YOUR SIDE |
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